2013年上半年回顧...

大家見我呢排放咁多阿茂整餅相, 可能都估到其實我而家係無做野.

話說我2012年中離開咗某間PK日本公司之後, 我就暫時無打算再做日本公司. 2012年5月尾, 我去咗上環某間CPA firm(可參考我一年前既呢篇blog), 點知原來係惡夢既開始...

唔做日本公司既原因係我想考QP成為CPA, 成為CPA其中一個必要條件係要喺香港會計師公會所認可既僱主/supervisor做3年 攞相關經驗. 如果我繼續喺典型日本公司做, 係唔會有人幫我簽到呢D相關經驗, 因為果D日本公司, 一係就你自己做晒full set, 對上已經係一個唔識會計既日本人GM; 一係就對上既會計部上司係日本人, 唔係HKICPA既人, 所以唔會幫你簽到相關經驗.

於是我唯有搵CPA firm諗住做audit (其實我有搵過commercial, 只不過無人請. 要攞相關經驗, 喺CPA firm做audit係比較簡單直接既途徑), 人工無咗一大截之餘, 仲要預咗由低做起. 但有D野原來即使你自己唔介意, 都會被人嫌棄囉...

話說我搵果間CPA firm (當然係蚊型果D. 我都有搵過sizable少少既, 但唔知係咪expected salary寫得太高? 又係無人請), 我明明apply做audit, 佢見工時話做audit都要識吓com sec架, 昆我叫我學吓com sec先 (我根本有com sec經驗, 喺你間蚊型公司仲可以學到乜?). 我當初以為係又做audit又做com sec, 咁我咪應承咗囉.

入到公司, 先發覺原來佢本身做開com sec既同事走晒, 無晒人負責com sec, 老細見我有com sec經驗, 就要我落戶做com sec, 一D audit野都無得做. 佢氹住我話請到com sec人之後就會比我轉做audit.

後尾佢係請到人返黎, 但佢請咗一個零com sec經驗既人返黎囉, 仲要旨意我去教佢! 喂你比我個爛鬼title都只係assistant咋喎, 但又要我教呢個完全無com sec經驗既人?! 好, 都算, 我照教.

後尾當我教咗大部份既基本功之後, 公司又話11月既時候, audit同事要趕tax deadline, 即使比我過去audit都無人教我野, 叫我再等吓, 好, 我再等!

等佢地過晒11月deadline, 公司又話, 都過咗deadline, audit同事自己都無咩野做, 比我過到去audit都唔會有野做喎... (唓, 乜都係你講晒啦!!)

到咗2012年12月尾, 公司既兩個老細終於鬧翻, 玩分家拆夥, 請我返黎既大老細拍拍屁股就走咗; 要咗上環office既細老闆就叫咗佢老婆出黎負責做com sec, 所以我既利用價值到此完結, 佢地諗住要炒我. 喺果個時候公司先至話, 我咁既人工如果唔肯繼續幫佢做com sec, 只係做audit的話, 係overpaid, 而且audit根本夠晒人用, 無需要我過去audit喎. 其實講到尾, 佢地當初請我只係諗住我幫佢地頂com sec啫, 根本無心比我做audit, 想過橋抽板, 我而家諗番先知自己死蠢, 比佢地用藉口一拖再拖都唔發覺佢地根本唔會調我過去做audit囉!!!

所以2013年開始, 我就失業啦. 無做野之後, 自己諗唔通, 覺得自己即使唔介意人工低, 又要由低做起, 忙果排日日OT到夜晚11點無補水, 我都無怨過一句. 過probation果陣, 公司仲話我表現好好, 加咗二千蚊人工. 但結果到頭來係比人用完即棄. 加上覺得自己咁委屈都唔知為乜, 唔知自己點解要做會計, 唔知自己點解咁執著要考CPA, 又唔知自己將來可以點, 自己洗濕咗個頭入咗行, 但又高不成低不就都唔知可以做D咩野工作, 自己年紀又已經唔輕, 諗諗吓自己鑽咗牛角尖... 結果患上咗抑鬱症, 要睇醫生食藥...

當時2013年初, 諗住6月要考兩科QP, 加上抑鬱症既影響, 當時完全唔想見人, 所以就諗住匿喺屋企專心溫書考埋個試先搵工. 之後自己慢慢諗通咗, 都無再覆診食藥. 但到咗2013年4月又發生咗一件事, 令到我好大打擊, 完全係崩潰想自殺咁濟(唔關抑鬱症事, 4月時呢一件事既發生, 即使我本身無情緒病, 都一樣會令我崩潰自殺).  

就係咁, 2013年既上半年, 我係喺低潮裏面渡過, 試過日日以淚洗臉再去到欲哭無淚... 如果我唔講出黎, 可能大家都以為我日日過緊闊太生活, 以為我好開心咁日日整餅行街間中又去吓旅行咁.

係, 我係好感恩, 至少我無經濟負擔, 即使唔做野老公都養得起我; 自己父母既積蓄比我自己仲多, 即使暫時無家用比到佢地, 都唔會有經濟困難出現. 反而自己內疚既係, 自己無做野+情緒病既期間, 要父母擔心, 墨魚媽希望我出外散散心, 仲比錢請我一齊去星馬同日本旅行; 同兩老出街食飯, 我想比錢埋單, 佢地反而爭住埋單唔要我出錢, 真係慚愧... 我幾廿歳人仲要父母擔心, 唉...

其實我知道自己係太執著, 太完美主義, 對自己同對事要求太高 (試過有老細同我講, 叫我唔駛吓吓做足100分, 叫我做到70分就算), 所以好多時自己有野一諗唔通, 就會好唔開心情緒好低落, 長期處於咁既狀態, 終於得出個情緒病.

我而家失業放假期間, 想盡量學會凡事睇開D, 唔好成日令自己咁忟憎. 但有時我覺得性格既野真係好難改. 有時明明同自己講唔好咁咁咁, 但內心又好似有第二把聲同自己講"如果真係咁咁咁, 你會好辛苦, 因為呢個根本唔係你自己黎", 所以我真係唔知可以點做...